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毫无原则地表扬孩子,就是在捧杀

发布时间:2020-10-19 阅读量:478

  毕业于双一流大学的教育学硕士朋友,那天跟我吃饭时,吐槽了一件事:

  周末她去逛街,中午吃饭遇到隔壁桌一家人。

  小孩也就三四岁的样子,自己拿着儿童餐具慢慢吃了一小碗米粥,她说:“好家伙,那家子就像看见人类登上火星似的,爸爸妈妈爷爷奶奶一直围着孩子说【宝宝真棒】!”

  朋友后来又头头是道分析了一下,最后说:这个年龄了,自己能吃饭不是应该的吗?又不是三岁能背完唐诗三百首!

  说实话,我还挺理解那家人的心情的。

  因为之前,一代又一代人都是在批评式教育下成长起来的,很多家长其实自己都不太自信,深知鼓励的重要性,就特别希望孩子充满自信,不要受自卑的困扰。

  但是,随便夸奖孩子,无异于批评,两种极端的教育,都会让一个孩子失去自我认知能力,要么变得自大狂妄,要么就是敏感自卑。

  弗洛伊德认为:人格在5岁时就会基本定型。我们成年后的种种困境,很多都可以追溯到成长阴影。

  他没烦我,我能安静地玩手机,这孩子挺不错的

  说这话的时候,这位爸爸正在聚精会神打游戏。

  “这孩子哪里不错了?”我问他。

  “他没打扰我玩游戏,多懂事你看!”他连眼睛都没抬,沉迷在游戏里。

  他家懂事的孩子在干嘛?

  在撕书,边撕边咯咯咯笑,特别快乐,当然没空烦他爸。

  这个孩子首先就没有规则意识,也没有爱护自己东西的意识,这种情况下,还要夸真棒,他会觉得撕书的自己很了不起,以后就可能上学校撕别人的书,然后打架。

  赞扬孩子的目的,是为了让他接收积极反馈,形成良好的人格,赞扬不是家长用来安抚孩子的话术。

  总是毫无原则的表扬孩子,无异于捧杀。

  一部分“真棒”的孩子,变得自恋,到了学校也听不得老师批评,成绩直线下滑。另一部分孩子为了得到父母更多的赞扬,变成“小机灵鬼”,形成讨好型人格,一味做一些别人喜欢的事情。

  鼓励式教育,不是简单说“你真棒”

  不信可以试试,你每天都在镜子前面不断告诉自己“我真棒我真好”,能不能升职加薪成为CEO走上人生巅峰。

  换到孩子身上也一样,每天夸他100遍能让他变成人中龙凤?不!可!能!

  给父母几点小建议:

  夸到位,才有作用

  宽泛的说你真棒,不如告诉孩子,他哪里很棒。

  比如开篇那个宝宝自己吃饭,其实不值得夸奖,因为这是他应该学会的事情。真正能夸奖的,是他慢慢尝试自己拿起小勺子,捧起饭碗的过程。

  多问一句

  说完“你真棒”后,再多问问他是怎么做的。

  “哇,你好棒啊,能告诉妈妈/爸爸你是怎么做的吗?”

  引导孩子“复盘总结”,分析自己的行为和进步,下一次时他就不会轻易放弃,这是鼓励的积极作用。

  遇到挫折时,再夸奖他

  孩子受挫,心里肯定会难过,这时候父母的夸奖就很重要了,它决定了孩子能用多久爬起来,是不是有勇气重新开始,这才是鼓励的意义。

  敷衍的夸奖,很可能会毁掉一个孩子,是裹着蜜糖的毒药。

  赞美,不是口头上的鼓励和引导,而是孩子不管做什么,父母都能接住孩子的情绪,鼓励孩子寻找方向。

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