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家人过多的关心自己反而厌烦为什么?

发布时间:2020-11-08 阅读量:245

生活中大家习惯按照自己的节奏来进行,不喜欢别人打扰和干涉。在某些细节方面,我们可以稍作探析,以便你能更好更全面的认识自己。

 

  不只是你,很多人都对别人的问候感到不安。

 

  之前有过一个案例,女朋友一发微信问“今天你怎么样啊?”,他就会立刻感到焦虑。我想和你聊聊,为什么我们会有这种反应。

 

  1、用对别人的愤怒来掩盖内心的焦虑

 

  也许,你是对自己要求很高的人,但是要求太高,很多时候都觉得自己成果不理想、效率不高。并没有达到自己的“心流”状态,不仅没能产生一种“充实感”,反而还有些“负罪感”。

 

  被家人关心的时候,这种感觉愈发强烈,这进一步唤起了你内心的焦虑。

 

  而将这种不良情绪归因于自己不够努力,或者太过焦虑,会显得自己不够强大,会产生一种自我否定感。

 

  为了避免这种自我否定,你选择了将这种焦虑转换成外因的刺激(家人的干涉)而引起的愤怒。

 

  这是你能够更加接受自己的一种方式。

 

  2、将自己的潜意识投射到对方身上

 

  你说,你自己也不想联系家人,但是,能看得出你对家人是在意的,所以你才会发问。

 

  这种矛盾的情绪,经常源自一种“被拒绝”的担忧和焦虑。

 

  长时间处于这种压力之下,人会累,累到一定程度的时候就想“来个痛快的”,以尽快结束这种煎熬。

 

  这透视出你的内心安全感不那么足,所以自我防御机制有些强,通俗说就是有些过于敏感。

 

  安全感的多寡则与婴儿早期与父母依恋关系的质量、个人气质类型以及后天成长社会文化环境、经历有关。

 

  一般来说,安全感不足的人控制欲都比较强,因为希望一切都尽在掌控,不敢面对不确定性。对人表现为控制,对物表现为强迫。

 

  从你的描述中,相较于你所列的不够优秀,英语能力、个人条件等显性问题,我觉得你更担忧的是亲密关系中的“主动权”问题,是害怕失去关系中的控制权。

 

  控制欲强,有两种表现形式,一是以“强”为强,二是以“弱”为强:

 

  (1)以“强”为强

 

  这种表现为外在的强势和强硬,“主动攻击”。

 

  这种类型的人,通常会直接表达自己的想法和诉求,并期望他人一定要按照自己的想法去做。

 

  如果不如其意,也会以一种直接的形式来进行“斗争”,直到达到其目的。

 

  (2)以“弱”为强

 

  如果上述的“强”是“明枪易躲”,那么这种“强”则是“暗箭难防”。

 

  对于这种类型的人来说,他们内心有着“根深蒂固的执念”,但目的一旦受挫,并不会直接与你斗争,而是以一种迂回的、“欲擒故纵”的方式来进行。

 

  以一种弱的姿态抢占“道德制高点”,从而唤起你的同情,激起你的愧疚,然后将这种“亏欠感”当做控制你的筹码,用让你“弥补”的方式帮助他达到目的。

 

  就好比武术中的“被动擒拿术”,对方向你进攻,你看似被动,实则把住了对方的“关节”,让他有力也使不出了,从而“束手就擒”,这就是所谓的“反向攻击”。

 

  很多讨好型人格就是这样,对你的“好”,实际也是有所“讨”的。

 

  从你的描述中,你隐约有在使用这种“弱”的控制方式,靠意想一个不好的结果(比如分手)来让她对自己行为进行归因和反思,同时以“弱”的姿态(被分手)来激起她的自责和恻隐之心,从而有所感知和收敛。

 

  然而,控制欲是亲密关系的“杀手”,就像手中握沙,越用力,沙漏得越快。

 

  每个人都是一个独立的个体,希望“主权完整”而不被干涉“内政”。如果“自由意志”受到干扰,会产生一种强烈的“内心冲突”,有一种被“冒犯”的感觉,从而破坏关系的和谐。即便再亲密的关系,也应保持一线之隔,到位但不越位。

 

  (2)控制欲太强,既是对未知的恐惧,也是对失去的焦虑。会将这种不安的负能量传递给你想要控制的人,使得氛围紧张而压抑,给人一种窒息感,最终导致逃离。

  我给出以下几个建议,供你参考:

 

  (一)为安全感“充电”

 

  一切都处在不断变化之中,安全感也是一样,无论以前充盈还是匮乏,都是可以不断自我调整和改变的,以积极的心态,睿智的头脑,勇敢的行动来往自己内心“储爱槽”中充电;

 

  就像人到了一定年龄,就要和曾经的自己进行分离,与原生家庭分离,这就是自我精神上的成长与成熟,梳理和总结前段经历中的得失,以一个全新的姿态去进入到新的生活阶段。

 

  安全感要向内寻找力量,自身电量充足比手握一个外接充电宝更可靠。

 

  (二)亲密,但不“无间”

 

  我们每个人都是一个独立的个体,我们可以与他人发展亲密关系,但却不能与别人合而为一。

 

  就像矛盾论的观点:我们彼此构成了矛盾的两个方面,对立而统一,但并不是合一。

 

  亲密关系也是如此,我们可以在“相爱相杀”中彼此磨合,但如果矛盾的两方面合一,矛盾就消失了,这对“亲密关系”自然也不复存在了。

 

  人类历史进程中为什么会有那么多独立战争?国与国之间为什么要有国境线?这与我们每个人都要求“自由意志”与“独立灵魂”并无二致,我们既要亲密,也要尊重对方“相对的自主和自由”,不以“爱”之名,粗暴“干涉他人内政”。

 

  就像上述说的“讨好型人格”,亲密关系中需要的是真正的“好”,而不是“讨好”,只有彼此的“能量”在一种自然而真实的状态下自由流动,这种亲密关系才能持久。

 

  (三)恰如其分的“自尊”

 

  自尊不能过高,高了是自负,也不能过低,低了便是自卑。

 

  自卑并不是一个纯粹的贬义词,自卑只是自我的一种不平衡状态,有了这种不平衡状态,人类便产生了促进平衡的需要,于是便有了前进的动力。

 

  每个人都会有不同程度的自卑,但我们不能沉溺于自卑中自怨自怜,而是要将这种自卑,化作进步的勇气和行动,正如心理学家阿德勒所说,在不平衡与平衡的不断往复中,“自卑”就会变成“超越”。

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