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婚姻中很多人因为不起眼的小问题,而影响到婚姻?

发布时间:2020-12-03 阅读量:210

婚姻中很多人因为不起眼的小问题,而影响到婚姻?在婚姻里遇到一些很细小的事情,一方可能会以为对方不会在意,另一方表面没事,心里可能会不舒服,日积月累,很可能某一天就爆发了。

 

  今天,我和先生吵架了。

 

  这次的吵架,起先让我很生气,渐渐地让我害怕。

 

  就算我们有10年的感情基础,如果再这样下去,

 

  那么离婚姻破裂也不远了。

 

  事情的起因很简单:

 

  我早上总起不了床,每次出门都急匆匆的。

 

  So, 你能想象一下房间里会乱成什么样:

 

  换下的衣服总会乱七不糟地堆在床上,

 

  梳妆台上用完的东西没时间整理好,

 

  更别说有时间吃婆婆做的早饭。

 

  终于,先生忍不住了,对我发了一通严厉的指责:


  但能确定的是,这一定会增加伴侣之间的矛盾。

 

  事实上,我们父母也是这样认为:我一定要严厉指责,这样孩子才能变好。我家先生好像也是这样觉得的。

 

  作为心理学家诺贝尔经济学奖的丹尼尔·卡尼曼,提出了一个均值回归的概念,否定了严厉指责、批评会带来好结果的因果逻辑关系。

 

  如果从孩子的考试成绩角度来说明,就是一个孩子的考试状态总有好和坏。

 

  如果坏到极致就会渐渐回升到均值,好到极致就会渐渐回落到均值。

 

  而父母批评的时候,往往挑了状态最差的时候仅此而已。

 

  想了想,这么多年我们被白骂了多少回啊。

 

  所以,不要奢望严厉的批评,就能改变对方。

 

  那我们对对方有意见该怎么办?

 

  向对方说出自己的感受+自己的期望。

 

  如果先生这样对我说,相信也没有后面的争吵了。

 

  老婆,我回到家看到家里乱糟糟的,心里很郁闷。你这周有3天没吃早饭,我很担心你的身体。

 

  我们是否应该意识到这个问题的严重性,并想办法解决?

 

  有一点要注意,一定要区分感受和想法。

 

  老婆,我回到家看到家里乱糟糟的,心里很郁闷。(感受)

 

  老婆,我回到家看到家里乱糟糟的,我觉得你好邋遢。(想法)

 

  因为我们很容易站在自己的角度考虑问题,很容易不客观、不准确。如果习惯性说想法的话,难免增加彼此的摩擦。

 

  更何况是彼此有情绪的时候,想法就容易变成指责和批评了。

 

  冷静下来的时候,我在想为什么我们总是忍不住对对方评价和指责呢?

 

  除了为对方好,还有什么呢?

 

  我们都希望能够迅速解决对方的问题,平复自己的心情。

 

  但,这只会把我们从对方身边推离。

 

  想想看,我们为什么要立马解决问题呢?

 

  我们什么时候开始对自己没有耐心,对别人没有耐心了?

 

  很多时候,我们总希望在最短的时间内学会某项新技能,把计划安排得天衣无缝,一天内可以做完所有的事情。

 

  但是,我们真的会因此快乐吗?

 

  这样做的结果,往往使我们越来越焦躁,脾气变得越来越不好。

 

  一件不如意的事,一句不如意的话,一个不如意的人,都会使我们暴跳如雷,对待越亲的人越如此。

 

  我们只是一个普通人,别人也是。

 

  我们是不是欠自己和别人一句:

 

  没关系的,你慢慢来~

 

  写在最后

 

  吵完架情绪稳定之后,伴侣之间可以做一次复盘。

 

  双方可以开诚布公地讨论争吵是怎么样发生的,各自的真实想法、需要、期待到底是什么,讨论下次该如何避免类似的争吵。

 

  经过这次的争吵,我和先生做了一个协定:

 

  以后多和对方说感受。如果对方不自觉说出想法或者指责,另一个人可以亲对方一下,作为提醒。

 

  这个问题的纠正,或许会花很长时间。但没关系,这是我们之间独特的回忆。


  为什么你出门后不叠被子?

 

  为什么床上都是你的衣服?

 

  为什么你总是不吃我妈做的早饭?

 

  听到这些话的时候,我感觉回到了学生时代,

 

  正在被教导主任教训.......

 

  我们都知道,对方指责的背后,是希望我们可以明白一些道理,可以更好地和这个社会相处。

 

  但是,亲爱的,你们知道吗?

 

  当你们本着为我们好的目的,嘴里却是指责的话,我们感觉自己被迫在你们的对立面接受批评和教育。

 

  更何况,很多重复出现的问题,真的能够通过简单的批评、指责解决问题吗?

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