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孩子出生第3天,清华教授抛妻弃女:“完美”的婚姻,实际是一场交易

发布时间:2020-12-17 阅读量:286

      孩子出生第3天,清华教授抛妻弃女:“完美”的婚姻,实际是一场交易,一段感情可以始于物质,但绝不能止于物质,婚姻和恋爱的灵魂,从不是等价交换,而是爱与付出。

 

  近期的一则新闻让我们大跌眼镜:北大校友、哈佛博士,竟然在妻子生完孩子第三天,抛妻弃女。

 

  在外人看来,这对夫妻不管是学历、背景、还是工作,都十分匹配。

 

  丈夫陈潜,北大毕业,哈佛进修,清华教授。

 

  妻子李微,同样北大毕业,稳定的事业单位工作。

 

  他们的结合,应该是一段“门当户对”的完美关系。

 

  然而,在妻子生完孩子第三天,陈潜成为最渣的渣男:突然消失,拉黑妻子,孩子生病也丝毫不理。

 

  妻子在情急之下,只好发出两人聊天记录求助。

 

  “双高学历”、“收入稳定”、“门当户对”……

 

  当一段婚姻同时拥有这些优越的标签,我们似乎都能想象到他们完美的生活。而现实中,他们的感情却一地鸡毛。

 

  可见,即便是条件完美,也不一定生活美满。

 

  如今,大家都已经对寻找伴侣时的条件和要求不再避讳。生活中有许多人,都把婚姻成了一场“交易”。

 

  最近风靡全网的“985相亲局”,在相亲场上形成赤裸裸的“条件鄙视链”——985看不上211,211看不上一本,一本看不上二本……

 

  把相亲和感情建立在一个个“标签”上,更像是一场求职应聘会。

 

  的确,在背景上的吻合会让两个人更容易有共同爱好和话题。

 

  但是,一昧地追求和对方教育、工作、家庭背景的匹配,看重物质上的相互交换,而不在乎两个人情感上的链接,才成为“交易式关系”。

 

  李微和陈潜的婚姻,就是这样一场条件互换的交易。

 

  两人刚结婚时,丈夫陈潜处于入职空窗期,他们的开销基本都是由妻子李微承担。

  毫无疑问,起码在这位北大才子眼里,这场婚姻就是一个赤裸裸的交易。

 

  在那时,陈潜就告诉李微,“我们的婚姻隐含了相互包养的契约”。

 

  因为是交易,是一场等价交换,所以李微的付出,在他看来都理所应当

  而李微似乎也默认了丈夫的这种想法,付出后,李微说:“他(丈夫)说以后会加倍补偿我”。

 

  因此,抱着能收到等价回报的期待,她继续留在这段关系里。

 

  他们这种关系,只关于平等的物质,无关情感。

 

  心理学表明,一旦爱情里缺失了情感的链接,我们就会产生一种情绪孤独(emotional loneliness)。

 

  也就是当我们遇到困难时,却有一种找不到任何人倾诉的痛苦感受。情绪孤独会让我们质疑自身是否有价值,甚至失去对生活意义的感知。

 

  而处在“交易式”关系中的人们,也就长期处于这种情绪孤独的状态。

 

  在“交易式”关系里,双方不断地在关系里衡量付出是否平衡,一旦成本和收益失衡,关系就会如履薄冰。

 

  就像这对北大校友的婚姻里,一连串的指责、威胁、逃避就是因为对“收益率”不满。

 

  李薇说:“想不通,看到女儿都可以不见,一分钱都没给过我们母女。”

 

  而面对妻子一直不断指责和要求,陈潜却选择了逃避——消息不回、玩消失、甚至直接拉黑妻子……

 

  在亲密关系里出现矛盾时,有种要求-逃避(demand-withdrawl pattern)的相处模式,是指一方通过扮演“要求者”的角色来谈论问题,而另一方则通过回避来结束讨论。

 

  在这段关系里,李微就扮演一名要求者,而陈潜成了一名逃避者。

 

  研究表明,要求-逃避这种相处模式,是在关系出现矛盾时,解决问题的效率最低、毁灭性最高的模式,非常容易让关系走向破裂。

 

  随着关系的不断恶化,陈潜寄来了“离婚协议书”。

 

  在“交易式”的关系里,付出变成了一种理所应当。

 

  当我们不再感受到付出与得到带来的温暖,就会产生一种情感遗弃(emotional abandonment)的状态:主观地觉得自己不被需要,有一种不安全感。

 

  毋庸置疑,“交易式”关系很难长久维持,并且结局往往会让双方受伤。

 

  “交易式”关系有时是双方达成的协议,但我们也会有“被交易”的情况:我们付出了真心,对方却在不断地算计着利益得失。

 

  那么,我们可以做些什么,避免自己陷入“被交易”的关系呢?

 

  (1)适当地付出

 

  亲密关系里的付出和收益,谁都没有办法准确衡量。亲密关系的本质其实是爱与付出。

 

  而拒绝“被交易”关系的第一步,就是我们自己,先做到不过于计较。

 

  心理学中的同质偏好(homophily)理论告诉我们,在关系里不过于计较时,我们吸引到的对象,更多也会是不过于计较的人。

 

  因此,我们在保证自己基本利益不受损伤时,可以适当付出。

 

  (2)判断关系里是否有相互支持

 

  在亲密关系里,人们不光要“各取所需”,更重要的,是情感上的相互扶持。

 

  那么,如何判断ta和你是不是存在这种关系呢?

 

  首先,当你或者你们遇到困难之后,ta的第一反应是怎样的?除了提供物质支持外,是否注意到你的情感诉求?

 

  也许,ta并不是一个情绪敏感的人,并不能立刻感受到你的诉求。但是,当你袒露自己的情绪后,ta是否能够接纳你的不安,和你平等地对话?

 

  判断ta是否和你情感互依,关键并不在于ta是否成功抚慰了你,而在于是否具有“意愿”:ta愿意提供倾听、尽可能地帮助你成长吗?

 

  一段感情可以始于物质,但绝不能止于物质。

 

  我们在寻求伴侣时追求背景的匹配,目的是为了建立更多的情感共鸣。

 

  而一旦我们偏离目标,在关系里追求物质交换而不是情感,这段关系也会很难维持。

 

  婚姻和恋爱的灵魂,从不是等价交换,而是爱与付出。

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