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“我凭什么要与父母和解?”丨先搞懂原谅与和解的区别

发布时间:2020-07-30 阅读量:355
“下辈子,你还愿意成为这个家的孩子吗?”
51岁的兰女士,坐在饭店里问她25岁的女儿欧欧。
25岁的欧欧,在那一刻陷入了迷茫和无措。
欧欧五岁时,父母离婚,没有争吵、暴力,二人和平分手。
离婚后,兰女士独自抚养欧欧。
兰女士从不问欧欧问题,欧欧也没听过妈妈说一次“你的想法是什么?你喜欢吗?你想要哪个?”
只要是兰女士觉得好的,全都一股脑塞给欧欧。
欧欧不喜欢绿色的裙子,可妈妈说好看,那就必须穿着;
欧欧不喜欢吃苦瓜,可妈妈说苦瓜健康,她忍着喝下苦瓜汁;
兰女士看学校家长都给孩子报奥数班,她也给欧欧报了,但其实欧欧更喜欢的是舞蹈课。
“妈妈独自带着你不容易,你一定要争气啊!”兰女士时不时就会跟女儿这样说。
欧欧压力巨大,学习自然不能很轻松,她太想讨好母亲,想获得妈妈表扬,但她到了大学后发现,不管怎么做,妈妈都不能满意。
看着别人家对女儿的宠爱,欧欧不仅对自己来自单亲家庭自卑,还因为母亲的批评指责式教育抬不起头。
另一方面,兰女士又觉得自己非常努力,给女儿营造好的物质条件,却始终意识不到自己忽略了最重要的一点——孩子的感受,正因为这样,她其实“看不到”孩子。
“你还愿意跟我成为母女吗?”兰女士在问出问题的这一刻,才真的看到了自己的孩子。
欧欧深吸了一口气,强忍着不知道是喜悦还是痛苦的泪水,说:“我下辈子,想找一个比你做得好的妈妈,但是我也知道你已经拼尽全力了。”
这时,欧欧和兰女士才真的和解了,欧欧也跟自己的原生家庭和解了。
我们常说和原生家庭和解,到底什么是和解?
欧欧这么说是原谅母亲以前的忽略吗?

 

很多来自糟糕原生家庭的人,一听到和解就会本能反感:
凭什么?
我父母不是打我就是骂我,
我父亲出轨,跟小三都有孩子了,
我爸妈常年做生意,就只会给我钱。
所以,我凭什么要和解?
你会觉得和解等于原谅,于是你不想原谅。
不想原谅的另一层心理期待就是:你太渴望被弥补了。
不管是童年的创伤,还是成年之后的矛盾,你盼着父母有一天能低头认错,能痛彻心扉地哭着跟你道歉。
你认为只有这样,才能和解。
心理咨询师常说,没有没有缺陷的原生家庭。
如果这世界上存在一个完美的原生家庭模板,那不就好说了?
如果每个家庭最后都能来个非常drama的和解与原谅局,那至少家庭关系咨询师就会有失业危机。
所以和解,不是原谅,而是我们去接受一个事实——父母不完美。
有的人是受过很严重的家庭创伤的,比如双亲离婚后都不愿意抚养自己,或者是看到父母一方出轨,或者是见证一次次的家庭暴力。
这些孩子心里的恨意和难过,直接影响了自己未来的恋爱,甚至是新组建的原生家庭,阴影代代相传,似乎永无止境。
放下对于破镜重圆的诉求,运用心理学上的ABC理论,帮助自己完全放下。
A:发生过的既定事实。比如,你的父母之间的关系,你和父母之间的关系,家庭中发生过的不愉快的事情。
B:你看待A的角度,你对于事件A的态度,你的价值观体系。
C:A发生之后你的情绪。比如,你和父母关系疏远,这是事件A,你因此感到孤单,无助,迷茫,这是情绪C。
其中,态度B是最关键的。
我们看待世界的角度,决定了我们对于人生的态度。
如果你对自己的期望值很高,也就是视角特别宽阔,那你体会到的情绪C就可能是比较负面的,因为你觉得自己没有达到预期,你还会因此失落,甚至自暴自弃。
假如调整一下,把B稍微缩小一点,你不会觉得自己一无是处,相反,你还会认为自己有那么一点点优秀,你是向前看的,所以很可能就会与过去和解。
最终,我们的目的也只是把未来过好,所以执着于过去,并不是一个好的决策,对于原生家庭阴影的不停控诉,是无法帮助你获得新生的。
接受与放下,只在一念之间。
流心蛋
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