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异性之间是否有纯友谊—和你做朋友就是喜欢你吗?

发布时间:2021-03-04 阅读量:725

      异性之间是否有纯友谊—和你做朋友就是喜欢你吗?异性间的纯友谊到底是什么样的呢?如何才能去实现?不能实现的话,又是什么在阻碍我们呢?


  异性之间是否有纯友谊?

 

  不同的人会给出不同的答案。

 

  我曾经是坚信异性之间有纯友谊的,所以当我和异性相交甚好时,在对方并没有伴侣的情况下,我不会过多地去顾虑自己的言行举止。这也并不是说我与异性的交往没有界限,只是我打心底将对方当作朋友,所以不去在意其他对当时的我来说“细枝末节”的东西。

 

  一直到我的一位异性好友向我表白时,我才忽然意识到“异性纯友谊”这个概念,好像没有我认为的那么简单。

 

  那个时候我认为,男女之间是有纯友谊的,但是这是在一定基础和一定界限上可以形成且维持的。

 

  Beverley Fehr 在《友谊进程》一书中,将友情定义为:“一种自发的人际关系,通常表现出亲密和扶助,双方彼此欣赏,并企求对方的陪伴”。

 

  而比起简简单单的友情,他认为爱情更强调对个体的约束,对忠诚、互相帮助的要求更高,也包含更多的迷恋以及性的欲望。

 

  友谊比爱情需要承担的责任更少,情感强度更弱,排他性更低。

 

  从本质上说,异性的友情与同性的友情是一样的,都是在信任、支持与相互认同的基础上形成的。但是由于性别差异所带来的思维方式和生理功能的不同,在同性友情与异性友情之中,我们与异性对方所探讨的问题和相处方式有着稍微的不同。

 

  异性间的纯友谊到底是什么样的呢?如何才能去实现?不能实现的话,又是什么在阻碍我们呢?今天这篇文章就是想给大家分享一下关于“异性纯友谊”的二三事。

 

  首先,我们需要知道心理学上定义的异性友谊的四种类型:

 

  Laura K. Guerrero和Alana M. Chavez认为,异性的友情可以被分为四种类型:

 

  互有好感(mutual romance):双方都想要把友情转化为爱情,想要有进一步的发展。

 

  柏拉图式(strictly platonic):双方都不想维持除了友情以外的关系。

 

  我方渴望(desires romance):我方想要把这段友情转为爱情,但是发现异性友谊的另一方并不想。

 

  对方渴望(rejects romance):友谊的另一方想要把友情转化为爱情,但是我方并不想。

 

  很明显,人们口中常说的“异性纯友谊”就是柏拉图式的异性友谊。在现实生活中,双方如果相互抱有好感,那么他们会很容易坠入爱河;但绝大部分的情况时,友谊中的一方对另一方抱有的幻想是得不到回应的。这个时候,两个人之间的情感也就只能维持在“友谊阶段”,停滞不前。柏拉图式的友谊阶段在现实中通常是较难实现的。

 

  其次,是异性友谊间的四种吸引力:

 

  美国博伊西州立大学的传播学教授Heidi Reeder发现异性友谊间存在四种吸引力:

 

  主观性吸引力(subjective physical attraction )--纯粹的性吸引力(只想睡一睡而已)。

 

  客观性吸引力(objective physical attraction)--评价对方客观上是非常有吸引力的人,但是并不是自己喜欢(想睡)的类型。

 

    浪漫吸引力(romantic attraction)--想要把一段友情变成男女朋友之间的关系。

 

  友伴吸引力(friendship attraction)--认为对方适合做朋友,信任对方。

 

  Heidi Reeder认为异性之间的吸引力大部分情况下偏向于主观和客观的吸引力,往往在第一次见面时产生,外貌会成为其的一个决定因素。不过,即便这种吸引力存在,也不会影响双方的友谊转换为爱情。随着时间的推移,两个人会愈发地了解对方的性格特点,主观吸引力会随着时间的流逝逐渐偏向客观吸引力,取而代之成为异性友谊之间最强的一种吸引力是友伴吸引力,且逐渐增强。在这种吸引力条件下,双方更多的是尊重与喜爱,甚至会认为如果将这段友情发展成为爱情是对它的一种侮辱及对对方的不尊重。

 

  最后,我们要如何维持异性间的友谊呢?

 

  很多人都说,男女之间的纯友谊建立在了对对方的嫌弃之上。这句话一语道破了天机,曾经的我十分确信我不会喜欢上被我当作真朋友的异性,就是因为他身上有着我无法接受、或者我不喜欢的特点。

 

  对于异性间的友谊,我认为最重要的是双方需要自己探究对这段友情的定义,要确信自己清楚地知道自己想要在这段友情中得到什么。当我们身处一段关系时,弄清楚双方对这段关系的定义与需求,设定好边界;而如果边界被打破,友谊是否纯洁,要看伴侣的接受度及外部的压力。

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