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情侣之间这样聊天,离分手就不远了

发布时间:2021-04-07 阅读量:736

爱情需要经营么?

 

可以肯定的是,无论主观上有没有意愿,在一段“关系”中是一定会有经营存在的。

 

经营的方式,可能最多的就是沟通了,和另一半聊天时,最忌讳哪些话题?

 

强干预话题

很多情感心理研究报告表明,大部分情侣之间的吵架都是从强制性干预开始的。

 

“你能不能别玩儿游戏了?!”

“能不能别一回家就瘫在沙发上?!”

“你怎么又乱花钱了?!”

 

此类话题,大多数以命令的口吻发出,说话者扮演一种管理者的身份,强制干预伴侣当下的行为。

 

尽管我们的出发点可能是“为了伴侣好”,但是在对方看来,他更多的是不耐烦。

 

相处初期他会顺着你的要求改变,但心里多少都会有点不舒服。

 

这会随着相处时间逐渐地抹平对方的耐心。

 

当他内心的负面情绪积压到一定程度时,就很难再去顺服你的意愿,取而代之的是争吵和反抗。

 

之所以有很多人感觉到“谈累了”,其实就是相处氛围过于压抑。

 

良性沟通:“你能放下手里的游戏,陪陪我嘛?”

 

重点是表达需求你不希望对方玩游戏、社交,其实核心都是你想要ta陪陪你。

 

这也会让伴侣觉得“自己是被你需要的”。

 

与前任比较

对许多人来说,“前任”是个雷区

 

聊到自己的过去,好像免不了会提到既往情史;但是提到前任吧,又担心伴侣不高兴。

 

情感心理咨询师给出的建议是:

 

放心大胆地去聊,但是只能聊一次,让这一次变得足够坦诚和信任。

 

彼此充分的了解之后,就把那些前任共同埋在过去。

 

聊前任的好处:能够快速了解彼此爱情观。

 

“对方喜欢的态度是什么、所排斥的性格又是什么”,都能在聊前任时候问出来,可以用在日后的相处上,避免踩雷,少走弯路。

 

保持一种专注、开诚布公的态度,抛弃自己任何不信任的因素。

 

你要明白,谈论前任是为了让你更好地继续生活,而不是帮你沉湎过去。

 

把爱情当成威胁

“你要是爱我,你就必须接我下班;你要是爱我你就必须陪我;你要是爱我你就必须给我买礼物”

 

“你都做不到,你是不是不爱我了?”

 

不要轻易让伴侣证明自己的爱,要让伴侣付出和取舍时,先要审视一下“自己为了爱情做了多少”,再去考虑自己提出的要求是否合理、有没有触碰到对方的底线。

 

爱情在施压的环境下走不长远,让伴侣觉得“自己的付出得到了回报”,这样的爱情才会历久弥新。

 

最忌讳逆向性沟通

 

该不该和伴侣讲道理?

什么时候该和伴侣讲道理?

 

这个问题其实很简单,人是理性的生物,当然需要讲道理的理性沟通。

 

但是人在亲密关系中,更需要体会伴侣的情绪动向。

 

情侣聊天,不是在制造价值观和思维的冲突,而是要顺从和引导对方的思维逻辑。

 

简而言之就是:她高兴,你就跟着一起高兴。她生气,你就跟着她一起骂。

 

至于讲道理这个事,要放到对方情绪平复之后去做,这一点男生需要特别注意。

 

无论男女,在情绪的指导下,其实都需要一个无条件支持自己的人。

 

因此在聊天中,需要你扮演的并不是一个说教者的身份,而是一个能与她产生共情的人。

 

逆向沟通则涵盖:

 

说教、冷处理、指责等冲突式的沟通方式,有很多时候矛盾并不是因你而起,但由于错误的逆向沟通方式,把矛盾引到了自己身上。

 

这属于费力不讨好,还给自己找事。

 

一些经营亲密关系的方式:

 

婚姻咨询师在 《爱的五种语言》一书中提出了五种表达爱的方式:

 

肯定的言词:通过言语表达对对方的肯定,这同时也是维护关系的积极行为之一,也足见其重要性。“谢谢你,今天的晚饭真好吃”

相处的时间:两个人彼此投入的、专注的共同度过的时间

收到的礼物

服务的举动

身体的接触:亲吻、拥抱、性行为等等

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