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伴侣相处,不管多亲密都要划清3条线

发布时间:2021-11-11 阅读量:637

很多人认为,既然都走进亲密关系了,我们就不需要再做设限,否则就代表“不爱”。

 

这些人觉得,伴侣给自己设界限,就是在赶跑自己,不够喜欢自己。

 

其次,提出“约法三章”的人,也会有一点愧疚,他们会担心伴侣不高兴,认为自己是不是太自私了。

 

其实并非如此,因为真正懂得爱的人,是会尊重伴侣的隐私,更会理解界限的意义。

 

当然,“意识到”和“做到”是有距离的,需要双方一起努力。

 

以下3个边界,是有必要为亲密关系设定的。

 

第一个:

对方的心理活动

 

无论和伴侣多么亲近,我们都无法控制对方的心理活动。

 

很常见的是,伴侣在逛街时,迎面走过一个很好看的美女,这时其实大家都会不自觉被美女吸引。

 

然后这时老婆就可能对老公不满,质问“你是不是觉得那个女的很漂亮,比我还漂亮?”

 

很多男性会矢口否认“我没仔细看,她哪有你漂亮啊”!

 

如果遇到较真儿的伴侣,就会质疑这种不靠谱的回答,然后自己生闷气。

 

这气愤的背后,就是因为这个老婆觉得自己有权利随时知道对方是怎样想的,并认为自己有权利判断对方该怎么想,而这就是在侵犯对方的心理边界。

 

所以作为伴侣,我们也没有权利去掌控对方的想法。

 

这就是为什么一些人强调“感情禁不起刻意的考验”。

 

第二个:

前任问题

 

在爱情这件事上,我们都会追求唯一性。

 

《亲密关系》一书中强调,最初我们被某人吸引时,通常是在满足归属感和确认自己的重要性。

 

确认自己最重要,有个方法就是比较,询问伴侣前任,也是想暗自比一比。

 

这也是很多人喜欢追问伴侣前任的核心原因。

 

不愿坦诚=不爱自己。

 

其实不是这样,你的伴侣如果不想谈前任,那就是在建立边界,为自己保留空间。

 

在亲密关系中,诚实是很重要,但比诚实更可贵的,是懂得怎样去保护彼此的关系。

 

当你说自己绝对不会因为对方前任而介意,当对方真的说了前任的点点滴滴,你未必能坦然面对。

 

第三个:

对方的原生家庭

 

很多伴侣在争吵时,喜欢挖苦对方的原生家庭,这样的做法非常不妥。

 

因为不管对方的原生家庭如何糟糕,我们的本能就是偏向于自己的原生家庭,所以在这一点上,不要轻易越界。

 

比如,动不动就说“看你的样儿,和你爸一个样儿”。

 

这句话同时贬低了伴侣和ta的父亲,生气吵架也就不奇怪了。

 

尽量不要把各自的原生家庭参合进来(当然,遇到好事,多多提及原生家庭是有益于彼此感情的),亲密关系是两个人之间的关系。

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