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心理学家:获得高质量亲密关系,注意避开5个坑

发布时间:2022-07-08 阅读量:1422

心理学家戈特曼被喻为“婚姻教皇”,他曾总结了5个婚姻中会遇到的“天坑”。

 

戈特曼用了40年时间,追踪了700多对夫妻的情感状况后,他甚至能预测走进他实验室的夫妻是否会在三年内离婚,预测准确率高达94%!

 

01

对人不对事的人身攻击

 

婚姻出现危机的一个信号,是尖锐批评。

 

琐碎的抱怨很正常,比如:

 

你刷碗的时候,能顺手擦一下灶台吗?

你总是乱扔脏衣服,能不能随手放进洗衣篮里?

 

能撕裂亲密关系的抱怨,是以下这样的话:

 

你从来不会主动收拾屋子,你眼里根本没有这个家。

我都累成这样了,你都不知道搭把手,你太自私了。

 

俗称贴标签。

 

想一想,如果对方就事论事,客观地“抱怨”,我们是可以接受的。

 

但对方直接一个帽子扣过来,就太片面了,你肯定想,我不是这种人。

 

很多争吵都由此引发,双方都是又委屈又愤怒。

 

02

轻蔑不屑

 

让指责更具杀伤力的,是轻蔑的表情和话语。

 

比如:

你这个蠢货/ 贱人/ 白痴……
世界上怎么会有你这样的人。
找了你真是倒了八辈子霉了。
得了吧,就你这样,还想干什么……

 

如果丈夫经常对妻子表示轻蔑,比如冷暴力,言语攻击,翻白眼等,妻子容易出现健康问题。

 

如果在15分钟内的对话中出现4次或以上厌恶、轻蔑的表情,预示着夫妻可能在4年之内离婚。

 

03

消极应对

 

一般来说,采取消极应对的更多的是丈夫。

 

面对另一半的抱怨,男性通常沉默,要么直接摔门出去,总之不会留在“事发现场”。

 

那姿态好像在说:

 

你就是没事找事,无理取闹,你愿意吵你就吵,我懒得和你计较。

 

这其中隐含的冷漠、疏远,还有微妙的优越感和厌恶感,会让妻子们更加抓狂,好像是面对一堵冷冰冰的墙,怎么锤打也没有反应。

 

所以,消极应对也是一种冷暴力,企图用顽固的沉默达到一种微妙的平衡。

 

切断了链接,夫妻之间何来的沟通呢?

 

04

受害者思维

 

影响婚姻幸福最常见的一个因素,就是受害者思维。

 

比如:

 

我天天忙了工作忙孩子,你回家什么都不做,只让你晚上陪孩子玩一会儿,就这么点事,你还不情愿,抽空就刷手机。

 

我已经付出这么多了,你还不知足、不领情,那就是你的问题了,你太没良心了。

 

总之,就是自我验证,自己确实受到了伤害。

 

拥有受害者思维的人,总会感到不公平、委屈和愤怒,久而久之就成了家庭战争的导火索。

 

05

情绪泛滥

 

情绪泛滥是指因为夫妻之间经常吵架,吵伤了,导致一方总是处于防卫状态,对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉,容易小题大做、反应过度,造成情绪失控。

 

一个人处在情绪泛滥状态,哪怕伴侣只是轻微的抱怨、唠叨,都会拉响内心的警报。

 

比如,妻子只是说“亲爱的,我们需要谈谈”,丈夫就会警觉地想“她又准备挑起战争了”,就会变得很情绪化,进入原始的或战或逃的反应模式。

 

这时,你和他讲什么道理都没用,因为他的思维已经被情绪脑所驱使。

 

心理学家把这件事看做是婚姻中最危险的信,这代表着夫妻关系的彻底恶化。

 

这种情况下,沟通的可能性已经堵死,“夫妻双方只好依靠自己的力量舒缓困扰的情绪。他们开始过着没有交集的生活,彼此隔绝,孤单寂寞。”

 

下一步通常就是离婚。

 

如何避免掉坑里?

 

用一句赞美,回馈对方的行动。

 

一句或热烈或朴质的赞美,很可能是他人获得勇气与重新热爱生活的能量来源。

 

关系愈亲密,愈不能把无视当寻常。

 

关系中,任何一个成员的积极行动,哪怕是微小的改变,都应得到及时的认可与鼓励。

 

用一个拥抱,消融彼此的隔阂。

 

拥抱不需要理由,它是随时随地涌动而出的情感,带着真挚的情谊,还有彼此依靠的勇气;拥抱也不需要太多羞涩与顾虑,张开你的双臂,用这个最简单也最甜美的动作,增进与他的连结与亲密。

 

用一点仪式,递出深藏的爱意。

 

仪式感很重要,尤其在亲密关系中,它是给氛围升温,打破千篇一律生活的利器。

 

多花些心思,去探究家人的需求,对在意的人做在意的事,是仪式感的内核。

 

准备仪式的过程中,也会让你更加明白自己的心,知道什么人对你而言,才是真正值得珍惜并在意的。   

 

用珍贵的陪伴,拉近心与心的距离。

 

来日并不方长,陪伴才是最长情的告白,它是在表达一种温柔的态度:

 

我不会因为风雨而离开你。只要你接受,我愿意一直陪着你去面对纷繁的生活。

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