《结婚和离婚之间》说透亲密关系：婚前的病，不要指望婚后治

发布时间:2022-07-12 阅读量:3120

《结婚和离婚之间》是一档情感观察类韩综，聚焦4对正在考虑离婚的夫妻，观察他们婚姻生活与矛盾的真人秀节目。

第1对夫妻

智慧&成旭，女主外男主内，妻子智慧经济条件优渥，负责赚钱养家，丈夫成旭爱豆出身有音乐梦，但收入不稳定，日常花销依赖妻子，也因此被贴上“软饭男”标签。

节目中呈现出，成旭作为丈夫糟糕的真正原因，本质是因为他空有自尊心，又不去做任何努力，连嘉宾都说“他的内心是个孩子”！

第2对夫妻

有斌&柱元的状况相反。

丈夫柱元事业有成，妻子有斌是一位全职妈妈，没有家庭地位，丈夫脾气很暴躁，对她各种挑剔、动不动就出口骂她。

她一直隐忍，甚至被迫习惯了丈夫的颐指气使。

在丈夫看来，妻子就该无条件地接受、包容他；出言不逊也是因为，“我只发火的话你会听吗？只有骂你，你才会听。”

非常典型的pua，柱元对有斌施加情感虐待和操控，让她逐渐丧失自尊，产生自我怀疑。

随着节目的进行发现，她的不幸婚姻是复制了原生家庭的不幸，因为爸爸PUA妈妈，在恐惧中长大的有斌又吸引到了像爸爸一样的男人。

第3对夫妻

莎朗&正焕问题更加严重，丈夫正焕看了心理医生，患有愤怒调节障碍。

暴怒时会当着孩子的面，大吼大叫、摔东西，两人恶言相向，从节目里孩子的表现来看，孩子明显已经受到影响了。

同时婆媳关系十分紧张，婆婆把儿子正焕患病的事怪罪到莎朗头上。日常生活中处处对莎朗指手画脚……

第4对夫妻

雅凛&英杰，主要矛盾来源于性格和沟通，加上育儿矛盾激化。

雅凛患有产后抑郁症，伴有极高的自杀倾向，是需要住院的程度。

然而英杰根本没有意识到妻子的严重。

他们的孩子也明显受到两人吵架的影响，还不会说话的孩子似乎感受到父母异常的氛围，表现出很不安、急躁的状态，一直哭闹不停。

经济、情绪、婆媳、暴力、育儿、沟通，这些问题在婚姻中普遍出现，也足够“典型”。

影像走入现实。6月29日，湖南发生一起惨案：一个男人开着一辆白色轿车，突然毫无征兆的转弯，撞倒一个黑衣女人。

并两次碾压，致使受伤女子被送往医院后，抢救无效身亡。

监控曝光后，在网上引发轩然大波：

是什么样的深仇大恨，让这个男子非要撞死受害女子？

伴随警方和媒体的披露，答案很快浮出水面：

撞死女子的，不是别人，就是她的丈夫。

当天，两人约在这里，原本是来办离婚手续的。

种种事件，我们不难看出，结婚一定要“冷静”，思考好这三件事，否则不是让自己生病、丧命，就是让孩子活着阴影之下。

什么样的婚姻会伤到你？

1、对“我”认知不清

不少婚姻不幸的女子准备离婚时，第一句话往往是：“嫁给他时，我还年轻，不知道自己需要什么，稀里糊涂步入婚姻。”

婚姻本质，是一场“我”选择，“我”负责的过程。

年少时，每个人的“我”，都是迷茫的，不确定的。

“我”不清楚，“我”需要什么样的人，渴望什么样的婚姻，拥有什么样的人生。

就容易被对方几件廉价的礼物或几句老套的情话打动，而无法清楚地辨析对方身上有没有决定婚姻走向的恒久品质：

比如稳定的情绪，比如奋斗的精神，比如善良的灵魂。

2、对“他”了解不够

很多人，在婚后发现伴侣的种种丑陋后，开始大呼小叫：“我真是瞎了眼了，怎么嫁给你这样一个人”。

其实，不是眼瞎了，而是两个人刚在一起，对爱情的执念就越重，对伴侣的期待就越多，就越容易把自己完美爱人的执念，投射到对方身上。

刚在一起的时候，我们活在梦境，爱的是梦中人，而不是眼前人。

3、很难抵达“我们”

千百年来，婚姻之所以难搞，难就难在，它不是只要“我”足够好就可以。

它需要的是“我们”，一起看往同一个地方，心往一处使，劲儿往一处攒。

而经营“我们”，是需要能力和智慧的加持。

婚姻是成熟男女的对手戏，不是巨婴男女的避难所。

经营亲密关系，需要终身学习

亲密关系总是在不停发展，总是会涌现出各种新问题。

如何处理这些问题，决定了亲密关系的质量。

面对这些问题，大部分人所做的，其实不是处理，而是下意识地“反应”，比如说，愤怒、抱怨、指责等等。

这些反应背后，自然有我们的委屈和不满，但是，也有我们对伴侣和亲密关系应该如何的想象：

“他应该跟我好好沟通”

“他应该跟我一起参与孩子的教育。”

“她应该负责家务”

“她应该支持我的事业”

……

这个时候，只有“怎么办”才能把你带入亲密关系“处理”的领域，脱离“他应该怎么样”的“应该”思维的执念，变成一个实践者。

经营亲密关系，考虑三个问题。

第一个问题：我要去哪里？

我要改善我们的关系，还是要报复他？

我要接受他，还是要改变他？

我要修复我们的关系，还是要离开他？

很多人面对亲密关系的难题，只是顺应自己的情绪做反应，并没有做自己去思考解决方式。

有很多伴侣会说，我不做选择，我就是这样反应了，看看他怎么处理，是否让我满意，然后我再来决定怎么做。

这种选择，本质上是逃避了你自己在亲密关系中的责任。

第二个问题：我处理问题的方法，能不能带我去那儿？

很多人都希望伴侣改变，但他们常常用的方式却是指责、贬低、抱怨、争吵，这些方式背后隐藏着对伴侣的不认同，因此常常会激发伴侣的反击。

最后不仅无法改变伴侣，反而会搞僵两个人的关系。

第三个问题：有没有其他有效的办法？

这个问题能够帮我们重新去审视现实，寻找其他更有效的途径，而不是在一棵树上“吊死”。

举个例子。

一对夫妻，丈夫创业很忙，每次跟妻子约好一起去做一件事，常常因为“公司开会”这样的理由爽约，妻子就会很生气。

妻子的生气让丈夫觉得自己不被理解，久而久之，丈夫就开始躲着妻子，即使没事也会以开会为借口逃避约会，这样就变成了一种恶性循环。

该怎么处理这个关系难题呢？

妻子沟通道：“说那天约好了我们一起吃饭，临时有事，提前跟我说，或者你再帮我安排一个其他活动，哪怕你问我一下要不要去，我都会觉得比现在的情况好很多。”

后来他们果真这样做了，妻子感受到自己被重视，丈夫也不再逃避约会，两个人的关系因此好了很多。

“处理”最终要改变的，不是外在的事情，而是我们应对事情的办法。

而这个办法，只有在理解关系，立足现实的基础上，才能找到。

总之，拥有良好的亲密关系，需要用“关系”的视角看清楚事实背后传递的信息，婚姻是烟火、是生活、更是责任和现实。

无论有多爱，也别忘了让自己保留几分理性，选择正确有效的处理方式。

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